最近常无言相对
彼此安静电话两边
思绪飞吧吧到从前
你我初识热络季节
常聊啊聊啊聊到深夜
怎麽说也不觉累
是不是每个爱情都会
走到很难交流的局面
别人又是如何如何面对
力不从心这种感觉
我不愿自言自语自怜
给自己理由后悔
你的世界若不要我陪
告诉我我试着了解
最怕寂寞子夜
我想到我们之间
迟迟无法入睡
我的喜悲若你不想随
告诉我我试着了解
最怕爱到落空换来了一身伤悲
在你面前你视而不见
为什么所有温柔心事
你不能够去试着了解

       有时候我喜欢一首歌是因为它的态度。“试着了解”，话没有说满，却很真诚的态度，爱情里有几个人能如此？爱情里的矛盾，或是存在的问题，往往不是你我做了一件多么错的事情，而是你我对于同一个问题不同的看法。在你看来无关紧要，在我眼里是一个多么不可饶恕的错误；在我无心或是好意的问候，在你是甜言蜜语；甚至是一种口味、一件衣服，都可以说出多么不堪的话：你怎么可以这么不了解我？！

    于是，我试着了解。两个完全不同的人在一起，意味着你们需要有相同的时刻表、相同的口味、相同的爱好、更重要的是价值观一致。前提如此，喜独立的人叹：好可怕！性情依赖的人喜：好温暖！多么不同，又是多么一致。爱情的最初是希望有一个人能陪着自己，度过寂寞及忧伤，带来温暖及快乐，时间长了，发现这种陪着原来是对自己一种束缚，不论是陪着还是被陪着，只要自己不能主动地体会快乐，就是一种束缚。久了，人累了，挣脱的却没有几个。是惯性？还是懒？或许看清每个爱情都一样，早晚束缚的，人不同罢了，便由着它，不想做循环游戏了。

    于是，有人说：爱我，或是不爱我，都请告诉我，我愿意试着了解。当事实走到此的时候，我需要的只是你明确的告知，作为一段完结，我愿意的是清楚的完结，而非糊涂的纠结。可能我还是不愿放开你，可是我愿意试一试，为彼此。很赞赏这种爱情的态度，是或不是，越简单的答案越有吸引人的魅力，不想，也不愿纠缠在是与不是间的灰色地带，暧昧的结果只可能是否定的答案，只是它来的更迟缓，给人幻想，却实在太残忍。

    所以，很信奉：爱我或是不爱我，都请告诉我，我愿意试着了解。

（三）

今天想到你

仿佛你从不曾远去

在有雨声的夜里

在冬季

在阳光里

在初夏青草的味道里

都有你

你说我们的相聚很短

很短的相聚里我似乎并没有珍惜

粘着你

不认真

却一直都不放开你

现在想到你

却抓不住你

才发现 原来我们遥远的距离

是什么

让你我分离

是什么

让我没有珍惜

安静的在这个晚上想到你

以后也一定会有很多个这样安静的晚上

想到你

原来我们之间的交流

这样也可以

安静地回忆

从前的 你携我走过的点点滴滴

我有对你说过吗

我相信我曾经爱过你

用我的方式

深深的爱过你

莫小米一度是我很喜欢的一个作者，也许没什么名气，但依稀记得我那些为看她的时不时出现的专栏文章而坚持买某份报纸的岁月。后来在书店偶尔看到她的一本文章的集子，欣喜若狂。她（我心想她是女的吧）的文章很小很小，一如她的名字。发现她实在是很通透的女子，把世事都看的很清楚，也批判，却没有龙应台般的大气，很轻描淡写，却能感受到她浅尝辄止的收敛，她让你懂，却不给你难堪。比较符合我的风格，所以很喜欢她的文字。

没记错的话，大二那年，张小娴来我们校园做讲座。白衬衣，一条石榴红的蓬蓬裙，很校园的感觉，说话常有小女孩的措辞。结束的时候，我急急地问她的年龄，旁人答我她是六十年代生人，不由惊呼：她都四十多了？！她比我看到的很多女孩子都更象女孩子！突然觉得，年龄只是一个数字而已，她就是，“三高”的代表，出门还被人唤作“张小姐”，而不是某某夫人。当我们不再是女孩子的年纪的时候，还能不能有她这样的勇气？

王安忆是那时拼盘讲座上看到的。人的感觉和她笔下的文字完全不像。说话急且快，不如文字中的从容细腻。说她插队落户的时候才让我感受到一点我心中她的样子，说听麦田里麦子抽节的声音，在深夜。劳作了一天，在深夜还有诗意听自然的声音，这样细腻的心恐怕是成为作家所必须的吧。

今天偶尔看到昔日同学的博客，才知道工作了后他的成熟及不容易。

基本上我是很拒绝成长的那种人，他时常会和我说，你要多点实习啊，多点社会锻炼，我很同意，却只是留于表面，不换成实践。

看到他的面试及租房经历，惊叹原来我们都已经长大到要开始考虑金钱问题了。学着在异地生活，学着考虑自己的未来，学着工作上的事及与人相处，喜欢的或是不喜欢的。

（九）关于称呼

北京人喜欢叫人“美女”，买东西的时候尤是。听着“美女，知道你懂行，这东西就值这个价，你就别跟我讲了”，我突然会觉得索然无味。这样的热情倒是上海的生意人所没有的，可是怎么听这样的称呼都觉得油的厉害，不经意却似乎夸到了你的心坎里，不论老少美或不美，呵。

有人叫我“丫头”。去香山的时候，山顶上有一老头正摆着地摊卖红叶，我上前问下价格——“一块钱一把，丫头。”促不及防，“丫头”，亲切质朴的可爱，心中暗喜，“原来自己还不算年纪很大哦”。忽看到旁边有一起去的男生在窃笑，还重复着喊我“丫头”，似乎他对于这个称呼和我一样觉得陌生而新鲜吧。

我乘车的时候，北京的售票员常喊我“姑娘”。“姑娘，到哪儿？”“姑娘，刷卡了没？”“姑娘，您乘错了”……很好玩的称呼，这一点比上海好，南方人们称呼不如这里来的亲切，老是“你啊你的”，我早已习惯，听到这里“姑娘姑娘的”顿时倍感受宠若惊。

（十）

今天在寝室理东西的时候，偶尔发现墙脚躺着一本满是灰尘的笔记本，上面娟秀的字迹写着“随笔 萍”，时间的一栏是2005年5月，北京大运村。应该是以前睡在这里的学姐不小心遗失在这里的东西吧。翻开这本薄薄的随笔，字很漂亮，记的都是一些心情不爽，及和某人约会、吵架之类的感悟，没有几页，还没看就没了。居然在其中发现了一个熟悉的韩国女孩的名字，没猜错的话，就是她了，突然发现世界好小，也觉得冥冥之中自己因一个熟悉的人和这个陌生的学姐有了一丝联系。阅读一个人随笔般私密的东西及了解另一个女孩对异性的真正感受，在我还是第一次的经历，有些不安，却觉得这类东西，无论文笔多差，记的事多乏味，都是很容易看完的，因为很真实，因为不容易看到。躲着某人，却欣欣然地赴另一个人的约会，和某人一起，却想念着另一个人，这些感受不不一定经历，却都是我很容易理解的。搬家是永远都不可能彻底的，学生宿舍常常会很诡异的为下一任入住者留下些前辈的蛛丝马迹，哪怕是空气，都告诉你，这块地方曾经住着另一个活生生的生命，他的故事是你现在正在经历的，我们生活的很大一部分不过是在重复前人罢了。突然好想知道，这位陌生的学姐现在在哪儿？

（十一）

昨天参加了个聚会，认识了些以前的学姐学长。大家现在都在北京不同的角落生活着，却一起有一段在上海校园中生活四年的经历。在上海同一个校园里彼此不认识的我们，居然在1000多公里外的北京聚在一起，有意思。这些我眼前的他人眼里的精英分子，滔滔不绝谈的果然是一些我陌生的话题，出国、导师老板、及形而上的问题等等。我是那种超级慢热的人，尤其是在陌生的圈子里，我不知道怎么讲话，不懂得嘻笑打骂，不会开玩笑或是奉承赞美。于是当他们是几个一堆而不是集体讨论的时候，我会有一点不知所措的感觉，不知道应该假装听哪一堆人讲的话题才显得比较自然，有时候即使听到感兴趣的话题或还了解的东西，也没太有发言的欲望。一直觉得自己是需要一段时间才能够从“隔”进入到“入”的人，有时会发现，和相处了很久的人还是会有“隔”的感觉，无法真正坦荡。长久以来，对于陌生人的交往都是懒懒的态度，没有激情投入，一副无所谓的样子，好像不像年轻人般热血沸腾，只是觉得没意思。这年头，点头之交太多了，好则好，同舟共济却是奢侈。知己之类，很少，也没有机会认识和培养，还是怪自己不过坦荡，或是太过坦荡吧。